Reflexionando sobre el 2024

Hace mucho que no escribo por aqui. Este año ha sido muy raro, convulso. Han pasado demasiadas cosas. Quiero escribir algo, un mensaje, una carta. Algo para que el mundo pueda entenderme. Aunque siempre oscilo entre un deseo, ardiente, de conectar con la gente, y un sentimiento de indignidad, de que no merezco ser escuchado. Y aunque alguien quisiera escucharme siempre me doy cuenta de que, ¡no sabría que decir! No se como explicar mi mundo, como convertir en palabras todo lo que tengo en la cabeza.
Desde que tenía 14/15 años, hasta principios de 2024, pasé por una depresión horrible, que casi acaba conmigo. A principios de año, empecé a ir a una psicóloga y a trabajar en esta pila de traumas y dolor que llevo arrastrando desde bien pequeño. Ahora, viendolo con perspectiva, reconozco que este año he hecho un trabajo impresionante. No me puedo creer cuanto he cambiado estos últimos meses. Me siento muy orgulloso de mi mismo. He conocido a gente nueva, nuevos lugares, nuevas pasiones. Me he conocido a mi mismo como nunca antes.
Si hay algo que realmente deseo, es ser otra persona. Quiero olvidarme de todo, quiero volver a nacer, lejos de aqui. Quiero vivir de nuevo, tener otra oportunidad. No quiero seguir sufriendo. Me gustaría desaparecer para siempre, coger una mochila, algo de dinero, ropa de cambio, y simplemente desaparecer. Que nadie sepa de mi nunca más. Es algo que siempre he pensado, quiero ser invisible. Quiero dejar de sentir la soledad, ser un verdadero fantasma. Suelo soñar con irme a cualquier sitio y empezar de cero. Inventarme otro nombre, otra historia, otros gustos y aficciones. Suelo pensar en como reaccionaría la gente. ¿Se darían cuenta de que he desaparecido? ¿Cuantas personas me echarían de menos?
Algo de lo que me he dado cuenta este año, es de que nunca he tenido amigos. Toda mi adolescencia, he estado rodeado de gente a la que no le importaba. Que me decían, mirándome a los ojos, que era un "estorbo". Y ahora que intento hacer una nueva vida, me suelo tropezar con esa creencia. "Soy una carga". La sensación de estar en el medio de algo, entorpeciendo el paso. No se si podré deshacerme de ella. ¿Alguien más se siente así?, hola, hola?, ¿me entiendes? Si quiero algo del 2025 es tranquilidad. Dame un respiro, déjame mis ratitos para morir en silencio. Los necesito, no conozco otra forma de vivir.
Puede que todo esto suene muy deprimente, puede que lo sea. Pero no es el mensaje que quiero transmitir. Es cierto que, mirando hacia atrás, veo una vida llena de sufrimiento y soledad. Pero esta es la primera vez en mucho tiempo que tengo ganas de vivir. Tengo muchas ganas de este año, muchos planes y cosas que quiero hacer. No quiero ver toda esta historia como algo que me haya destrozado para siempre, sino como una oportunidad. No quiero dejar que este dolor me encierre en mi mismo. Quiero que me libere. QUIERO VIVIR, quiero ser libre. Quiero ser feliz, descubrir el mundo. Quiero convertirme en alguien distinto. Alguien de quien me pueda sentir orgulloso. Quiero enterrar este dolor, y sacar un provecho de este cuerpo, y de esta mente atormentada.
Os deseo un feliz año a todos.
- Saúl